Сложная ситуация в семье: Насилие, зависимость и забота о матери
17:18, 07.03.2022
мне реально нужен СОВЕТ, не просто поддержка. я уже наверное выплакала и выстрадала. я живу с мамой и отчимом. они оба наркоманы в завязвке (уже лет 6 наверное), но..спустя три года трезвой жизни они оба начали пить. сейчас оба страдают алкоголизмом и находятся в созависимых отношениях. с мамой у меня отношения хорошие, не смотря на весь пиздец, я очень ее люблю и понимаю ее проблему. с отчимом хуже. открытого конфликта у нас нет, он всегда говорил, что любит меня и хорошо относится. в целом мы с ним и не ссоримся, НО. я искренне нелюблю этого человека, он постоянно напивается и оскорбляет мою мать, унижает ее и говорит ужасные вещи. год назад они переодически стали драться. ничего..серьёзного? ну то есть, это уже серьезно, но я о том, что нет каких-то серьёзных повреждений и т.д. я не могу спокойно к этому относится, раньше я успокаивала их, пыталась разобраться, сейчас я, во-первых, заебалась, во-вторых, разочаровалась. последний раз (три дня назад), отчим впервые в жизни замахнулся на меня. опять же, ничего серьёзного, просто пару раз толкнул, но для меня это перебор. так не должно быть. это вообще не здоровые отношения. мама его простила даже за это. я много раз говорила с ней за эти три года, она его любит и прощает, а у меня, за то, что я терплю просто просит прощения. она не хочет уходить, ей комфортно. я каждый раз пытаюсь ее спасти от этого, но она выбирает не меня. сама я съезжала на месяц, они приняли это как норму. никто даже не задумался, что если дочь в 17 лет рвется съебаться хоть куда-то подальше, то в семье что-то не так. сейчас у меня есть возможность съехать от них снова, но я не хочу оставлять маму. я боюсь, что они убьют друг друга, боюсь, что они сопьются. осложняющих факторов очень много, у обоих заболевания печени например, им вообще пить нельзя. я понимаю, что я еще ребёнок, что я не могу решить такие проблемы и мне нужно думать о своей безопасности, но я не могу бросить свою маму. я очень переживаю. я знаю, что она не разведется с ним и не переедет со мной..я не знаю, что мне делать.. если честно я и на нее обижена, что между моим менатльным, физическим здоровьем и зависимостью от мужа и алкоголя она выбирает второе. даже после того как он замахнулся и на меня. мне противно. но все же..я ее люблю. пожалуйста, если в вашей голове есть хоть какой-то вариант решения..напишите.
Анонимный
пользователь
3 ответа
совет от сообщества
Анонимный пользователь
33-40 лет
11:40, 08.03.2022
Привет. Ситуация, мягко говоря, грустная. Очень жаль, что тебе приходится все это переживать и так рано приходится взрослеть. Ты, как взрослая, должна понять, что ты не можешь принимать за других решения, даже за свою маму. Её выбор может быть неправильный, ведущий вниз, угрожающий её жизни и здоровью, но этот выбор Её. Ты можешь объяснить ей, предложить альтернативу, даже увезти силой от отчима, но если она этого не хочет, то найдёт, как вернуться. Это грустно. Я понимаю, что ты хочешь помочь. Но и ты не должна жить чужой жизнью. Ты играешь в спасателя. (знаешь, знаменитый треугольник Жертва-абьюзер-спасатель). Выходи оттуда. Если у тебя есть возможность жить отдельно, живи. Иначе это болото засосет тебя. Прежде всего эмоционально. Пойми, что у каждого человека есть выбор. И каждый человек его делает, оставаясь или выходя из отношений и ситуаций. Позволь ей сделать свой выбор. Живи свою жизнь. Уверена, ты сможешь сделать правильно. ❤️
совет от сообщества
Анонимный пользователь
22-26 лет
21:17, 07.03.2022
Ты можешь любить свою маму на расстоянии. Ты не должна играть роль спасателя в своём возрасте. Она выбирала этот путь. Она выбрала этого мужчину. Это её выбор. Ты можешь посоветовать, подсветить проблему…но в конце концов что мама что отчим сами выбирают такой путь. И нет никаких оправданий Насилию в семье. Пока ты в этой атмосфере остаёшься ты все больше лишаешь себя возможности построить здоровые отношения и крепкую СВОЮ семью. Есть возможность уходить - уходи. Она сама выбрала это. А тебе нужно сделать выбор свой
совет от сообщества
Анонимный пользователь
40+ лет
18:53, 07.03.2022
Очень больно читать твою историю и крайне сложно давать советы на расстоянии, но я попробую. Ты пишешь (надеюсь ничего, что я на ты), что ты еще ребенок, но твои слова совсем не слова ребенка, поэтому я отвечу так, как ответил бы взрослому человеку. Насилие в семье это категорически не норм, я полностью согласен с тобой, что так не должно быть. Это пишет мужчина более чем в два раза старше тебя, который никогда не поднимал руку на женщину. Для меня эта грань, которую нельзя переходить ни при каких обстоятельствах. И людей для которых это не норм уверен очень много, я уверен у тебя будет возможность в этом убедиться, когда ты будешь строить в будущем свои отношения. Абьюз физический и моральный по моим понятиям не приемлем. Это не то, чем стоит поступаться в отношениях. Возвращаясь к вопросу «что делать»… В первую очередь осознать, что мы не можем брать на себя ответственность за жизнь и поступки других людей. Это очень сложно, когда речь идет о близких и любимых людях. Конечно мы хотим помочь, нам страшно, что может произойти что-то ужасное и непоправимое. Думаю нужно определить для себя границу того, насколько далеко ты готова зайти пытаясь помочь маме. Наверное рассказать ей о том, что ты чувствуешь и о том, что любишь ее и хочешь, чтобы она была счастлива, но что для тебя ситуация с насилием не приемлема. В созависимых отношениях и с алкогольной зависимостью людям очень сложно принимать осознанные решения и особенно следовать им. Я искренне надеюсь, что у твоей мамы хватит сил осознать серьезность ситуации и воли ее изменить. В любом случае не бери на себя ответственность за ее решения. Можно показать человеку дверь, описать что за ней, но шагнуть должен он сам, нельзя за него это сделать. Я не могу давать совет относительно съезда из дома. Если ты определишь свои границы, решишь что для тебя приемлемо и сколько ты готова ждать, тебе будет проще принять это решение. Я искренне желаю тебе здоровых отношений в твой личной жизни. Поверь, ты заслуживаешь и имеешь право на счастливую семью, в которой нет места физическому и другому насилию. И тебе не нужно «это заслужить». Это просто твое право, как человека. Тебя можно любить просто за то, что ты есть, с теми недостатками и достоинствами, которые в тебе есть. Я думаю со временем ты сама найдешь те методы, которые помогут тебе сформировать опоры в жизни и укрепить свои границы. Кто-то обращается к психологу, кто-то работает над собой сам, не буду давать в этом плане советов. Любви, гармонии и счастья тебе. Знай в самой глубине души, что ты его достойна и к нему придёшь. И тогда это сбудется ❤️✨🤗
Похожие вопросы
Все вопросы ›
Конфликт с мамой по поводу воспитания сына
2 ответа
Как справиться с обвинениями и упреками от матери
1 ответ
Трудности в общении с сестрой: несоответствие ожиданий и реальности
3 ответа
Способы справиться с разводом родителей
1 ответ