В поисках понимания и доверия в отношениях с семьей

Анонимный пользователь

15-18 лет

10:37, 31.03.2022

Привет, солнышко! Ох, удивительно, что этот вопрос достался именно мне, ведь у меня.. можно сказать, так же? Я тоже студентка, но первокурсница колледжа. Обычно не люблю упоминать свой малый возраст, но, думаю, тут меня не осудят, правда ведь? У меня, возсожно, и в силу возраста, натянутые отношения с семьёй. И, знаешь, я тоже думала, что мне стоит их наладить, найти какой-то компромисс или типа того.. но со всеми людьми, что бы к этому самому выводу и исходу прийти - нужно, о, вау, говорить; и это не сработает, если говорить с ними будешь только ты. Этим ты ничего не добьешься, в лучшем случае этот разговор они хотя бы запомнят, если их на него вообще удастся вывести. Они сами говорят тебе, что, буквально, не хотят продолжать эти обсуждения, я бы уже не пыталась. Хотя, должна признать, твоё стремление к ним меня поражает. Наверное я слишком горда для этого. В силу своего возраста и многих обстоятельств я решила оградить себя от своей семьи эмоционально. Но, думаю, ты понимаешь, что получается неидеально. И не будет получаться, родители и дети в любом случае достаточно тесно связаны, плюс к тому совместное пребывание под одной крышей очень длительное время. Мы впитпли от них что-то, так что разорвать эту связь становится труднее. Если проводить анологию с нитями и стенами - я эти нити скорее прижала, чем отрезала. Я перестала делиться с ними чем-либо, триста раз обдумывая чем может обернуться сказанное. Неприятно осознавать, что я так делаю по отношению к семье, но, что уж там... Я перестала стараться, потому что поняла, что я дорожу собой и своими нервами больше, чем односторонними безнадежными отношениями. Для жизни у меня есть друзья, которые в трудные моменты помогали мне, в отличие от родителей, которые часто эти ситуации и создавали. Стоит ли говорить, что у меня несколько "атрофированы" негативные эмоции: мне сложно плакать. И, как правило, я могу заплакать только из-за родителей, а это, как бы, звоночек. Быть преданным человеком классно, ты крутая, раз всё ещё пытаешься. Прислушиваться ко мне или нет - твоё право, я просто поделилась своими мыслями и действиями в похожей ситуации. Если нужен конкретный совет - не держись за то, что скоро обвалится, хватайся за скалу. Никто не выбирал себе родителей, а жпль, ведь как раз эти люди часто оказываются причинами психотравм многих детей. Не скажу, что мои ребята плохие, за то психологическими проблемами на будущее я обзавелась это точно. И только мне теперь маяться со своим неугомонным синдромом спасателя и жаждой похвалы и повышенного внимания, не им, из-за которых это у меня. Никто тебе не поможет кроме себя самой! Создавай себя как человека, находи хороших друзей и лучше держись за них. Но, в любом случае, решать только тебе. Удачи, солнышко! Я надеюсь, что всё у тебя будет хорошо! ( p.s. если будешь говорить с ними - почитай всякие психологические уловки! не смотри прямо в глаза - скорее на нос, лоб или переносицу, так взгляд ьудет как бы в глаза, но не агрессивным. руки держи впереди, когда ладони человека сзади мы чувствуем заведрмою опасность. говори тихо, иногда меняя скорость своей речи и реже меняя тон. не перебивай. а ещё можно попытаться исподьзовать такие манипуляции, как • прямота (да, тоже считается) • платье короля ( только ... будет делать так ) • задавать много вопросов и т.д., удачи!)

Анонимный пользователь

27-32 лет

10:35, 30.03.2022

Кажется здесь имеет место быть очень распространённая манипуляция (возможно неосознанная) со стороны родителя - навязанное чувство вины, очень часто это делается с целью добиться послушания. Как следствие, у человека может развиться ощущение что он что-то «должен» или «обязан» сделать. Важно помнить две вещи: 1. Свободный человек должен только себе и должен только одно: сделать себя счастливым. 2. Важно нести ответственность за поступки, но только за свои поступки. Вы пытаетесь со своей стороны нормализировать отношения, но вы не несёте ответственность за поведение матери - это ее выбор вести себя так, как она ведёт. В заключение - ничего не мешает вам продолжать пытаться изменить установленные отношения, но важно не поддаваться ложному чувству вины при этом. Попробуйте внимательно отследить вследствие чего именно у вас возникает ощущение вины - каких слов, действий, ситуаций? Есть вероятность, что оно появляется как результат манипуляций

Анонимный пользователь

<15 лет

19:43, 26.03.2022

Блин,ну слушай. Я тоже всегда хочу чтобы были хорошие отношения с родителями и было взаимопонимание. В этом случае я думаю стоит поговорить,сказать что тебе важно чтобы она присутствовала в твоей жизни и тебе важно иметь рядом родителей (постараться)насчёт этой ситуации. У моей мамы прохожая ситуация. Тоесть она не может дать своему ребёнку то,что ей самой не давали и это очень сложно. Когда родитель не знает что это такое и что это нужно и важно для его ребёнка на самом деле. И не надо чувствовать себя виноватой в этой ситуации,ты бессильна можно сказать. Если проблема в детстве твоей мамы и она не может дать этого. Но можно сказать и показать ей то,чего не хватает.