Борьба с преддверием взрослой жизни при тяжелом детстве

11:56, 23.02.2023

Я приёмный ребёнок, от биологической матери меня забрали в девятимесячном возрасте, а рассказали об этом в восемь лет. Мой папа жил с пьющей женщиной до меня и до моих восьми лет. Тк он много работал, а мамаше было сугубо похеру, маленькую меня садили за комп, включали игрули или мульты, и в принципе я их не донимала. С моим воспитанием всё было настолько плохо, что я не говорила спасибо/пожалуйста, не умела сама мыться и удивлялась, что дети гуляют на улице. Не преувеличиваю ни капли;) После развода с женой алкашкой папа нашел девушку, с которой потом поженился, моя сводная сестра (так это называется?) Зарегестрировала меня в вк, а мама научила основам коммуникации, хаха. Стоит ли говорить, что и в школе и в принципе в обществе я была очень асоциальным ребёнком? Сидела там, поняшек рисовала, всегда в своей голове, всегда на своей волне.. К одинадцати годам я начала обретать основу своей личности, отрезала волосы, начала смотреть аниме, впервые по собственному желанию. До этого момента детство я помню кусками, тут начала делать сама хотя бы что-то. А в двенадцать как прорвало, я начала резко активничать в школе, увлекаться и интересоваться всем под ряд, во многом себя осознала с этого времени. Но я стала чуть умнее, и начала замечать проблемы. Как оказалось, меня не устраивали мои отношения с родителями, мне хотелось быть с ними ближе, как с друзьями, но постоянно возникали конфликты. И мало того, что взгляды у нас кардинально разные, так они ещё считают, что всегда правы, а я, тк мелкая и не доросла ещё, собственного мнения не имею. Я старалась. Я правда старалась наладить отношения, четыре года старалась. До стх пор старалась. Мне было противно, обидно и больно, и каждый раз мне помогали только мои друзья, когда единственной причиной моих слёз были мои родители. Сейчас мне 16. Не так давно я убежала из дома. Ночевала на вокзале и меня сняли с электрички в другом городе:) ситуация неприятная для всех максимально, но в моменте я подумала: "либо всё пойдёт по прежнему сценарию, как всегда, либо я беру шмотки и ухожу". Я пыталась изменить хоть что-то. Я знала, чем всё может обернуться, очень переживала за папу (ему под 60) и маму с паничками. Я не могла просто вернуться, я приложила слишком много усидий, что бы просто сдаться, даже если так было бы легче. Осуждать меня - ваше дело, я понимаю что сотворила, но для меня был бы максимально крушительным тот факт, что я сдалась. Тогда я окончательно перестала бы верить в себя. Я начала ходить к социальному психологу. Вариант не лучший, но до этого психологов мне запрещали:) И вот на днях очередная ссора по поводу учёбы, углубляться не буду, овер много текста. Я высказывала что думаю абсолютно тихим и спокойным голосом, в то время когда на меня как ненормальные орали. И ничего во мне не дрогнуло. Мне стало плевать. В какой-то период времени я этого добивалась, а сейчас неспокойно. Но лучше, чем эмоциональная зависимость. Сестра начала высказывать мне что думает, и в целом она права, но как я могу выстраивать отношения с людьми, с которыми пыьалась выстроить их четыре мать его года? И что, что ты не видела? Мне было больно, разве я буду врать тебе, что правда пыталась? Почему мне не может стать внезапно всё равно? Почему я в этом виновата? И почему над отношениями должна работать только я? Что со мной не так?..

Анонимный
пользователь

1 ответ