Поиск сил после развода и справление с долгами

Анонимный пользователь

33-40 лет

20:29, 04.10.2022

Ух… тяжело такое комментировать, не обладая навыками и образованием, но попробую рассуждать по паттернам психолога. Смотрите, вы говорите, что виноваты оба, но по вашему тексту этого не видно. По нему – проблемы в поведении именно супруги, если ваша вина и была, то по крайней мере вы ее не затрагиваете или себя принижаете. Так в чем виноваты? Виноваты ли действительно? Иногда люди друг другу не подходят, и все. А еще очень часто, простите за выражение, люди откровенные дряни и не ценят заботы/ любят манипулировать другими, как высасывающие соки вампиры. Вам сейчас нужны позитивные эмоции. Говорят, их часто можно получить из поддержки других. Сейчас в общем-таких людей очень много, в независимости от политической позиции. Можно помогать детям беженцев, пожилым, беженцам на границах, тяжело больным. Часто такая помощь возвращается обратно в виде психологического облегчения. Честно, из таких минимальных опытов у меня был только – покупка игрушек для онкобольных детей, когда я была ребенком в 5-6 классе. Потратила свои деньги, тогда для меня очень существенные. Но почему-то стала счастливее. Это было очень давно. Что еще могу сказать. Отпишетесь от супруги в соцсетях. Потому что так вы только провоцируете себя на боль. Как будто и так больно, а просматривая эти ее сторис, где другой замечательный и заботливый, вы делаете только хуже. Как соль на рану. Постарайтесь сменить круг общения, если он заставляет вас пересекаться с ней, хотя ребенок вас так или иначе будет связывать, но все-таки остальные контакты лучше снизить. И начните какой-то новый интерес. Не знаю, живопись, гончарный круг, обучение, спорт (лично мне отлично помогает именно спорт). И помните , что вы не одни. Сильная боль в любом случае пройдёт. Тяжёлый период надо преодолеть, но потом обязательно появится луч света. Говорю как человек, который 8 месяцев того года тоже провел в тяжелой депрессии и без надежд, несмотря на молодой возраст. Но все-таки … два солнца нашелся и пришло спокойствие. Очень стараюсь понять, что вы чувствуете , наверное, способна только частично, у меня кроме отказов и предательств друзей никогда близких связей не было. Но желаю лучшего)

Анонимный пользователь

22-26 лет

13:43, 04.10.2022

Привет! Очень откликается ваша история, долгие попытки что-то наладить и поменять в отношениях, которые ни к чему не приводят, кроме опустошения, убивают мотивацию, самооценку, в вашем случае еще и доводят до долгов. Обнимаю вас и понимаю, как это больно и тяжело. Не знаю как у вас, у меня в такой ситуации была одна мысль, которая не давала мне покоя, из-за которой я не могла отпустить завершившиеся отношения: я столько потратила времени и сил, а что если мы могли бы все таки найти общий язык, а что если это был приемлемый вариант и другого не будет, может я или партнер могли бы еще чуть-чуть постараться и все было бы хорошо? Когда вы переживёте этот разрыв и обернетесь на свои переживания, я могу вам гарантировать, что какая бы убивающая мысль у вас не крутилась сейчас в голове, вам она покажется смешной и вы не будете понимать, как вам вообще пришло такое в голову. Но для этого нужно время. Подумайте, как же хорошо, что человек, с которым у вас за столько лет не сложилось взаимопонимания растворился из вашей жизни и освободил ее для чего-то нового, у чего есть шанс! Судя по всему вы интересный и вдумчивый человек, живой, со своими переживаниями, достойный партнера, с которым вы сможете обсуждать проблемы и договариваться, а не строить стены. Нельзя соглашаться на меньшее. Также хочу порадоваться за вас, что у вас есть сын, которого вы хотели и любите, уверена вы сделаете то, что в ваших силах для его воспитания и он вас любит так же) Понимаю ваши эмоции и по поводу той красивой картинки, что рисует бывшая жена с новым мужчиной. Нельзя точно сказать специально она пытается вам сделать больно или действительно всё так прекрасно, но в любом случае это не имеет к вам никакого отношения. То, что она вас сравнивает и унижает на фоне другого мужчины это ее проблема, её проекции, не ваши. Не берите на себя ответственность за чужое мировоззрение и ожидания) А долги....то, что в ближайшее время вы с ними не можете рассчитаться, не значит, что через год ситуация не поменяется в лучшую сторону. Сейчас конечно все выглядит в мрачных тонах, делайте, что в ваших силах, возможности и хорошие люди еще встретятся на вашем пути, открывайтесь им ❤️

Анонимный пользователь

22-26 лет

0:05, 04.10.2022

Как дальше быть? Радоваться, что такая женщина ушла от вас! Понимаю прекрасно, что всё это очень обидно и больно. Но ведь и хорошо, что ваши старания теперь не обесценивают? Вы больше не муж, но все ещё отец. И можете оставаться потрясающим папой - этого у вас не отнимут. Сфокусируйтесь на этом :) А также теперь вы точно знаете, какие отношения вам не нужны - в которых вы спасатель, в которых вас не ценят и хотят переделать. Теперь вы будете искать человека, который умеет разговаривать, а не замалчивает обиды. Значит, дальше жизнь будет только лучше! А деньги всегда можно заработать, у вас прекрасно получалось это много лет! А может, вам на самом деле и вовсе не нужен этот дом и от части долга можно отделаться прямо сейчас. Итак, я считаю, что всё случилось к лучшему. Самое лучшее, что она могла вам дать, у вас есть - сын. Всё, что было сделано вами - было ради него. А ведь это того точно стоило, а?)

Анонимный пользователь

27-32 лет

9:54, 03.10.2022

Очень хочется вас поддержать! Развод — это очень непросто, особенно по инициативе другого человека. Кажется, что лучшее, что можно сделать — это осознать, что с тобой всё так, не читать ее соц сети или где она пишет о новом мужчине и позаботиться о себе: хорошо есть, хорошо спать и заниматься спортом. Звучит банально, но это правда очень важно. Полюби себя. Сильнее чем кого-либо, даже сильнее, чем сына. Учись выстраивать границы и отстаивать их. В депрессию может впасть каждый. Это не делает тебя "не мужиком". Говорить о своих потребностях, тревогах и чувствах нужно. Этому стоит научиться. То, что случилось, трудно пережить, но это не конец света. И время тоже лечит. Всё, про что я написала — работа не на один день и скорее всего даже не на один год. Но это точнее сделает тебя счастливее. Если есть возможность обратиться к психотерапевту, стоит это сделать Всё будет хорошо. Однажды тебе обязательно станет легче❤️

Анонимный пользователь

8:06, 03.10.2022

Привет! Прежде надо понять нужны ли вам эти отношения на самом деле?Заинтересованна ли она что то делать что бы спасти целостность семьи?Если да,то идти к семейному психологу и постараться выстроить снова мосты .Если нет уважать ее выбор и отпустить как бы больно не было. В отношениях всегда ответственность несут обе стороны.Если забрать ответственность другого ему не чем будет заняться.Позже заинтересованность что то делать для отношений пропадёт вовсе. Я считаю дальше точно надо пересмотреть свою позицию в отношениях.Не мешать женщине быть женщиной и не взваливать на себя ее заботы которыми женщина делает свой в клад в фундамент отношений.Договориться с женщиной что она не будет мешать вам быть мужчиной ,а вы ей женщиной.Обязательно создавать семейные традиции.Научиться говорить и дать понимание каждому члену семьи что он может высказаться для обоюдного решения сложившейся сложной ситуации.Как мужчина вы сильный и очень чуткий,но должны быть границы.Пока вы придерживались роли добытчика было больше мужской энергии для подпитки к реализации цели финансового благополучия.Так же важно иметь мужеские интересы где чаще проходят встречи с единомышленниками.Это для генерации идей заработка,отдыха и перезагрузки.Вы станете сильнее и уверенне,что бы сворачивать горы ради своей семьи. P.s.рекомендую прочитать книгу «7 навыков высокоэффективных семей»

Анонимный пользователь

40+ лет

0:38, 03.10.2022

Здесь невозможно дать совет и всё изменится. Работа над собой с помощью специалиста помогает найти ресурс внутри себя. Учит справляться с депрессией, поддерживать себя, чтобы не падать вновь и вновь в депрессию. Мы не идеальны, совершаем ошибки и корить себя за них не надо, важно поддерживать себя. Сама в работе с психологом уже год. Самое сложное - работать с собой.

Анонимный пользователь

19-21 лет

19:16, 02.10.2022

Привет. Ты в любом случае молодец, что справлялся, цени себя за это. Твои чувства можно понять, я думаю, должно пройти время, чтобы ты их смог принять и уже дальше строить планы на какое-то обозримое будущее. Сейчас можно запланировать своё моральное восстановление и запасание силами) Скажу простую и известную вещь, но чтобы двигаться дальше, нужно принять эту ситуацию и воспринять ее как опыт, который будет помогать в дальнейшем. Советую отрефлексировать такие элементы: чувства, мысли, действия, своё отношение к этой ситуации, плюсы и минусы вашего расставания. Насколько я поняла, твоя главная опора в жизни и приоритет - семья. Хотелось бы ещё посоветовать проработать свои личные границы (судя по словам о твоей депрессии). У тебя на первом месте семья или ты сам? В любом случае помни, что сначала ты заботишься о себе, а уже потом о других. Также как я поняла, ты до сих пор общаешься с бывшей женой. Ответь себе на вопрос: какие свои потребности ты закрываешь, общаясь с ней? Нужно ли тебе это в конечном счёте, или ты сможешь обойтись и без этого? Но опять же рефлексия - штука сложная. Чтобы не скатываться в депрессию окончательно, постарайся получить психологическую помощь (у психотерапевта, на группах поддержки, например, или погугли телефоны бесплатной помощи). Когда примешь всю эту ситуацию вместе со своими чувствами, мыслями и отношением к ней, то осознаешь новую реальность вокруг себя и уже сможешь принимать какие-то решения в жизни (выхода из долгов, общения с ребёнком и женой и тд), исходя из тех моральных ресурсов и той новой опоры, которые у тебя появятся.