Справляясь с перегрузкой мыслей и проблемами самоконтроля

18:02, 14.12.2022

Я человек с частыми гиперфиксациями на какие-то вопросы. Моя голова - кладезь мыслей, которые роем вертятся и не могут найти выхода, так ещё и к логической цепочке приходят достаточно долго, что бы я успела от них устать. Для меня разгрузка от своих мыслей - побег от них к людям. Только в кругу людей я могу, грубо говоря, не думать, и быть в потоке. Хотя даже так я могу задуматься о чём-то, даже если что-то происходит у меня под носом. Когда я только переехала в новый город мы поселились в доме в селе за городом. Общения, как понимаете, ноль фактически. Это был сложный период, но я сейчас не об этом. Я рассказала это что бы была почва к понятию сути моего вопроса. Наверное, я даже сформулировать его конкретно не смогу - переживаний досиаточно много. Я устала от этой кучи мыслей, я хочу от них отдохнуть. Да и возможность, в целом, есть, я завела подругу в новом городе, да и одна из моих близких подруг тоже тут. На самом деле даже не знаю, почему я всё ещё не вытащила себя на прогулку с кем-то, с учетом того, что волнует меня эта проблема наверное около месяца. Мне кажется, я просто не позволяю себе позвать конкретно этих двух подруг на прогулку, просто потому что все мы заняты. Одна - первокурсница в местном университете(Оля), со второй мы одногруппницы и учимся онлайн(Настя). Обе учатся старательнее, чем я. Говорят мне, мол, хорошо, что я этим не страдаю, потому что у них на это уходит очень много времени. А я что? А я на их фоне ещё пущая лентяйка, чем есть на самом деле. Я вот, в отличие от них, вообще ничем не занимаюсь. Я не могу отдохнуть от изматывающих мыслей и не работаю, хотя, блин, надо. Мир меня не ждёт, а я застряла в своей голове, не в силах решить даже самые лёгкие задачи, переключиться на них, что ли. Я пыталась хвалить себя за проделанную работу: например, что вынесла мусор или помыла посуду, прочла какую-то часть книги, прошла урок на дуолинго, сделала какое-то из домашних заданий.. но я всё равно не чувствую, что я довольна проделанной работой. Словно я и должна была это делать, в этом нет ничего такого, чем я могла бы гордиться, за что можно было бы себя похвалить. У меня на носу гос экзамены, к которым надо готовиться. Я решила, что начну (относительно) активную подготовку когда сдам долги, грубо говоря во втором семестре года. Я настолько выпала, что даже без понятия как будет проходить сессия. К тому же я, вероятнее всего, слетаю со стипендии, потому что нашу группу в этом году разделили надвое, и стипендионные места соответственно. И если в топ- 7 по всей группе я попадаю, то в топ 4 по своей уже очень вряд ли. Мнлгие в этой группе лучше меня. К тому же и разделены по алфавиту, и я не помню, кто из нашей подгруппы бюджетники а кто - нет. Мне и без этого паршиво, так ещё и семье сказать боязно. Вернее, маме я уже сказала, получив в ответ лишь то, что это "плохо". Я понимаю, что я ебланю всё время. Я слишком расхлюпанная, что бы взять себя в руки, взять и сделать, хотя по сути только так и получится. Я устала от себя, и не знаю как подступиться к себе. Стоит ли мне начинать с советов по самоконтролю с маленька? Смогу ли я себя проконтролировать? Как заставить себя делать то, что первостепенно, и какую давать себе разгрузку? Ps. Я понимаю, как пасставлять приоритеты для выполнения задач. Я не понимаю, как мне этому плану следовать:( буду очень благодарна всем ответам!!!

Анонимный
пользователь

2 ответа