Тяжёлые испытания и борьба с депрессией

15:12, 02.02.2023

Есть тут психологи которые готовы помочь мне бесплатно?(знаю нагло, но я уже на грани суицида и без денег) Я хочу пройти терапию. У меня было сложное детство и наверное из-за этого я себя постоянно жалею и критикую за то что я нюня и инфантильная дура, хотя мне 18 и пора бы уже повзрослеть и не быть такой бесхребетной. И я всё ещё живу с родителями и их упрёки мне надоели. Мне говорят что я ни гроша в дом не принесла и у меня нет права голоса. Я очень все близко к сердцу воспринимаю каждое слово, каждый вздох, каждое недовольное и разочарованое лицо. И я не хочу растраивать своих родителей. Хочу устроиться на работу, но боюсь звонить туда, потому что родители говорят "устроиться на работу это тебе не хухры мухры" и как бы я ни старалась себя переубедить в том что да работа это сложно, но все же работают как-то, не получается что-то. Мои родители хоть и строгие, но очень ранимые люди, я не раз замечала как они плакали, но не решалась их обнять(это единственная моя поддержка котору я могу осуществить, потому что я не умею поддерживать в трудные минуты, могу только соврать что всё будет хорошо). У меня нет настоящих друзей, все так знакомые и правда в том что я не хочу дружить ни с кем. В школе меня предала якобы подружка и теперь я не готова к такой вот дружбе, где тебя вообще не замечают и вспоминают последней, не факт что вообще вспомнят. Все мои планы и мечты рухнули после окончания 11 класса и экзаменов. Я хотела и до сих пор хочу в поступить в мед, но я пошлу туда куда мне хватило баллов на химфак. И это при том что я с математикой вообще не в ладах даже 2+2 не могу почтитать... А там математики и физики очень много из-за этого мне хочется всё бросить, но я зочу хоть как-то, но закончить оставшиеся 2,5 курса,потому что не люблю оставлять дела незаконченными, меня бесит когда люди бросают начатое, но кажется я их понимаю. Ну, хотя бы пару раз провети терапию, я уже не знаю что мне поможет, только если выпить яд и умереть в собственных выделениях. Я пробовала вести дневник(сейчас тоже веду, но эффекта никакого, только больше себя ненавижу за свои глупые поступки), заниматься спортом (становится только хуже: все тело болит), аффирмации и медитации (они поросту начинают бесить, в конце концов я понимаю, что я занимаюсь фигней), религию(я даже хотела принять ислам, но я побоялась идти в мечеть. Почему ислам? Потому что она меня привлекла больше всего и к тому же я начинала учить арабский немного умею читать, но мне кажется что я неправильно читаю и в исламе нельзя неправильно читать и трактовать священное писание. Мне понравилось, что нужно молиться каждый день и не 1 раз, а 5. Я не раз пыталась попросить кого-то научить меня намазу, но не нашла желающих. И ещё наверное я боюсь общественного мнения, я видела как русские принимали ислам и их называли за это предателями, хотя сами верят в астрологию и все такое, то есть люди не близкие к религии). Я была бы очень благодарна если хотя бы посоветуете что-то, мне очень страшно, потому что наверное вы негодуете за то, что я прошу за бесплатно помочь с таким количеством проблем. Я знаю что за все нужно платить, но просто я не знаю что мне делать когда я дура, которая не понимает ценность денег. Я очень боюсь взаимодействовать с людьми, хотя я из многодетной семьи, но я та самая паршивая овца, в семье не без урода. Простите за наглость и за то, что возможно оскорбила ваши чувства.

Анонимный
пользователь

1 ответ